სვანს ურტყავენ აწამებენ პოლიციელები შავებს შეაგინეო თორე ციხეში ჩაგსვავთო, სვანი კიდე არაფრის დიდებით არ აგინებს ქურდებს, მაგარს სცემენ სვანს დაალილავებენ მარა ბოლოს მაინც რო არ შეაგინებს ჩასვავენ ციხეში, ჩიხეში სვანს ქურდები ეუბნებიან ჩვენი ძმა ხარ რო არ შეგვაგინეო მაგარი კაცი ხარო, სვანი კიდე პასუხობს არა ძმებო პრინციპის საკითხი იყო თორე თქვენი დედე…ც არ მოვ…..ო :))
* * *
რითი განსხვავდება სომეხი და აკუმილატორი? აკუმილატორს ერთი პიუსი აქ :)))
* * *
- ალო, ქალიშვილო, თქვენი განცხადება წავიკითხე „სიტყვა და საქმე“-ში. თუ შეიძლება პაემანზე რომ მოვიდე? - კი, ბატონო, შევხვდეთ, მაგრამ როგორ უნდა გიცნოთ? - მე, ჩემო კარგო, დაბალი ვარ, ღიპიანი, მელოტი, გაუპარსავი, წვირიანი… - უ, შე სასიკვდილე!.. ვახტანგიე ხარ, ხომ?!
* * * გაცნობის ბიუროში: - ქალბატონო, ქერა მამაკაცი გირჩევნიათ თუ შავგვრემანი? - არა, მე… მწითური მირჩევნია, ავეჯი მიდგას სახლში წითელი ფერის.
* * * ბინის გასაქურდად მისულ ქურდებს კარზე ასეთი წარწერა დახვდათ: „ღრმად პატივცემულო ქურდებო კარს ღიას ვტოვებ“. ქურდმაც აიღო და პირდაპირ შეალაჯა ბინაში… ვაიმე!!!.. გამოქანდა ზემოდან ქვიშით სავსე ტომარა პირდაპირ თავში. ატეხა სირენამ კივილი. ჩაირთო სიგნალიზაცია… ქურდი პოლიციის მანქანაში, ბორკილებდადებული მოვიდა გონზე: “სულ დაკარგა სინდის-ნამუსი ამ ხალხმა, ჩემი დედა ვატირე!..“ ფიქრობს თავისთვის.
* * * - გოგო, რა მხეცია, გოგო, ეს ჩემი ქმარი! გუშინ მიშიკომ გამომაცილა სამსახურიდან, გოგო და რო ვდგავართ, გოგო, სადარბაზოსთან, არ გამოვარდა ის ცხოველი, გოგოო, და არ ამოარტყა პირდაპირ ყვერებში წიხლი, გოგო, მიშიკოოოს!!! რა მერე, გოგო, კინაღამ მომტეხა თითები მაგ მხეცმა მაგან!!!
* * * ავტობუსში: - თუ შეიძლება ადგილი დამითმეთ, შიდსით ვარ ავად… არა, არა!.. ერთი ადგილი გთხოვეთ, ნუ წუხდებით, მთელი ავტობუსი რად მინდა!..
* * * ექიმის კაბინეტში შედის ავადმყოფი. ვიღაც კაცი ეკითხება: - რა გნებამდათ? - მუხლებში მამტვრევს, პატივცემულო. - მაღლა… - კუჭ-ნაწლავიც არეული მაქვს ამ ბოლო დროს. - მაღლა, კაცო, მაღლა. - ნუ, მაღლა… მკერდშიც მიჭერს. - მაღლა მეთქი რაღა!.. - კიდე მაღლა… ჯირკვლებიც გადიდებული მაქვს. - შენ, კაცო, ვერ გაიგო? მაღლა, მაღლა!! - რაღა მაღლა… თმები მცვივა. ამაზე მეტი რა უნდა მოხდეს მაღლა. - კაცო, ექიმი დროებით მაღლა სართულზე ზის! მე კიდე სანტექნიკი არის გამოგზამნილი შესაპაჩინკებლად!..
* * * გოგას ბავშვობიდანვე ეშინოდა ნემსის, მაგრამ იმთავითვე დიდი თავგამოდებით მუშაობდა თავის თავზე. მისმა შემართებამ მაინც გამოიღო შედეგი! ახლა ის ერთი დღეც არ ჩერდება ნემსის გარეშე. —-
* * * დედა შვილს: - ნატუკა, სად იყავი წუხელ მთელი ღამე?! - მიშიკოსთან. - მერე, მე ხომ აგიკრძალე მასთან ერთად სეირნობა?!! - ჰოდა, ჩვენც არ ვსეირნობდით…
* * * თინუკა წამოწოლილა დივანზე და მიჩერებია ტელევიზორს. გვერდით დედა უწევს და ისიც ინტერესით უყურებს პორნოფილმს. შემოვიდა თინუკას ბებო. მეტად მკაცრი ქალია ბებო, აუყვირდა დედას და გააგდო ოთახიდან. ასეა! დედასთვის ჯერ ასეთი ფილმების ყურება არ შეიძლება, ჯერ მხოლოდ თხუთმეტი წლისაა. თინუკასთვის კი შეიძლება. ის ხომ სულ ორი თვისაა…
* * * ექიმთან: - აი, ხომ ხედავ, რომ გეუბნებოდი ერთი სიგარეტის მეტი არ მოსწიო ჭამის შემდეგ-თქო. დამიჯერე და კიდეც მოკეთებულხარ, ჩასუნსულებულხარ, ჩაჟინჟღილებულხარ… - დღეში თორმეტჯერ მიწევს ჭამა და მოვკეთდებოდი აბა რა…
* * * - ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალია? - მდაა… კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო.
* * * დუტა მოდის მანქანით. გააჩერა ინსპექტორმა: - ორმოცდაათლარიანი შეკითხვა: ა - თქვენ გადააჭარბეთ სიჩქარეს. ბ - თქვენ გადაკვეთეთ უწყვეტი ღერძულა ხაზი. გ - თქვენ გაიარეთ წითელ შუქზე თუ დ - ცოტა ნაყლაპში ხართ. - თქვენ გაქვთ სამი დახმარების უფლება: პირველი - მგზავრების დახმარება (ფულადი, რა თქმა უნდა). მეორე - 50/50 -ზე (მეორე ორმოცდაათლარიანს დაამატებთ). მესამე - ზარი ახლობელთან.
* * * - კარგია ყველგან, სადაც ჩვენ არა ვართ. თქვენ ამის არა გჯერათ? კი, ბატონო, მაშინ ჩვენ თქვენთან მოვდივაართ.
* * *
კაცი მივიდა ექიმთან: - ექიმო, თითი მოვიტეხე! - გაიხადეთ. - რა უნდა გავიხადო, ქალო, თითი მაქვს მოტეხილი!.. ამ დროს შირმის უკნიდან ხმა ისმის: - აზრი არა აქ, ძმაო, ტყუილად ესპორები! აგერ, მე ტელეფონის გასარემონტებლად მოვედი, და…
* * * ცოლი: - მოგეწონა დღევანდელი სადილი? ქმარი: - ისევ გინდა ჩხუბი წამოიწყო?!
* * * ზღვაში იხრჩობა ქალი: - მიშველეეთ! ვიხრჩობიი! მივარდა კაცი საშველად. - არა, თქვენ არა, მე აი, იმ სიმპატიურ კაცს ვეძახი… —–
* * * ზარი ნდობის ტელეფონზე: - მე ამოვიცანი ცხოვრების არსი!.. ახლა რა ვქნა: თავი ჩამოვიხრჩო, ტყვია დავიხალო შუბლში თუ რა წყალში გადავვარდე…
* * * ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე: - ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!.. - მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!.. - ჰო, ჰო… კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით…
* * * მომღერლების საუბრიდან: - დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო. - მერე, გაყიდე? - კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე, მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე…
* * * - ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ. - რატომ? - ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე. - ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო… - შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი…
* * * - ალო, მორგია? ბაბუა დაგვეკარგა, ბაბუა! შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ? - რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არა აქვს? - კი, კი!.. მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს და რომ ანერვიულდება, ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.
* * * - ბაბუაჩემი გმირი იყო. ბელომორკანალი ააშენა, ყამირზეც იყო… - ბამზეც იყო? - არა, ბამზე ვერ მოასწრო. - გარდაიცვალა? - არა სროკი გაუთავდა.
* * * დამკრძალავ ბიუროში: - კაცურად ერთი კუბო მინდა 4X4-ზე, შავი ფერის, კარით, კონდიციონერით… - სიგნალიზაცია რომელი ფირმის დავუყენოთ, უფროსო?
* * *
მიხო ზის და წერს. შემოვიდა მარო: - მიხო, რას აკეთებ? - ახალი ჰიმნი უნდა დავწეროი. მარომ აიღო და წაიკითხა. - მეხი კი დაგაყარე, ქა! სუ გინების კორიანტელი დაგიყენებია!! სუ მარტო გინებაი რა ჰიმნია, ჰააა?!! აქა-იქა მაინც გამეგერია, კაცოუ! - მაიცა, კაცო!.. სუ მარტო გინება რათა სწერია… აგე მაგალითადა, აქა ხო წერია „ქვეყანაი“…———–
* * *
ჟორა მოვიდა სახლში გატრეტილი მთვრალი. ცოლი უტრაკებს: - რა დღეში ხარ, შე სასიკვდილე! როდემდე უნდა იარო ასე გამოლენჩებულმა?!! - რა გინდა, ჟენია, რას გამიტრაკე საქმე! ამ სახლში მე ვარ უფროსი და როგორც მინდა ისე ვივლი, შე ჩემანალა!!! ამოუვიდა ყელში ჟენიას და… ტაფა გლიჯა თავში. ჟორამ წამსვე მაგიდის ქვეშ მოადინა ზღართანი. ამ დროს მეზობლის ქალი შემოვიდა ზეთის სათხოვრად. - უიმე, ჟენია!.. რატო აგდია, ბეჩა, სტოლის ქვეშ ჟორაიე?! - ოჯახის უფროსი მაგია და საცა უნდა იქანე დეეგდება.
* * * პაციენტი ექიმს: - ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს? - მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.
* * * - რაც წლები მემატება, კბილებსაც უფრო ადვილად ვიხეხავ, თმებსაც უფრო ადვილად ვივარცხნი…
